呦西。

精确到分，精确到秒，封存记忆，渴望回归。

大四终于还是这么来了，有一种情绪叫做大四，匆匆的回到家，前前后后两个星期，在家里一个星期，在路上一个星期，第一次开始那么讨厌坐火车，回家不过是让自己踏实一点，让自己觉得家的存在。还是习惯性的拍了些照片，同一个角度，不一样的心情，时间很快真的很快。妈妈的话还是那么的朴实，而爸爸似乎不想让我走似的，我急不可耐的回到学校，不知道是不是为了重新拾起自己的理想，也许是无助的。

每天奔走在楠苑和梓苑，和福有小矛盾，她会小耍脾气，但是和福在一起的日子是快乐的，而和福在一起的日子也总是显得那么快，匆匆的，送她上了回去的火车，一个人像游魂一样回到学校，路上心情纠结的居然会掉眼泪。开始着痛苦的考研生活，总是觉得自己没有想好，在考研与工作之间孑孓徘徊，生活似乎没了希望一样，甚至连死的想法都有了，大四的那种情绪可以在瞬间之内爆发，其实我知道那不是一种浮躁，而是一种恐惧，对未来的恐惧，越来越清晰的恐惧，让人绝望让人窒息。总是觉得自己承载了太多人的希望，不想辜负，而现在的样子似乎不能对得起任何人，工作，我好像拿不出任何东西来，考研，我好像又在担心着什么，好像放不开似的。昨天和钱老板聊天，聊着聊着哭的想法都有，不过也好，知道了自己根本没有后路。总是试图找机会和XX好好聊下，但是一直没有机会见面。

心里已经开始着谋划着未来，却也变得更加恐惧，福说一切还都很早。觉得责任感是种莫可名状的东西，让人激情澎湃，也会让人压抑的窒息。很多事情只能靠自己，父母不能给与太多，其实已经足够多，是精神上的，而物质上的东西只能靠自己去努力，人的这一辈子，有时候我都不明白在为什么而活。很冲动的想扔掉书本，开始去找工作，但是没那种勇气与果敢，是不是自己真的太优柔寡断？是不是自己真的不够勇敢？很冲动的想出去去闯自己的世界，但是似乎又害怕些什么，总是怕自己后悔，高考已经失败一次了，考研本不应该再失败一次，但是万一失败了，我真的不知道自己那时候会是个什么样子？！但是迟早总是还是要去面对，关于我，关于家人，关于朋友，关于我和福。我知道自己的心态不好，但是怎么才能有个好的心态，我有点茫然。

花了一天多的时间，不停的写，用笔，生疏了很久的文字，生疏了很久的笔，给福写了东西，她说是文艺的。其实我知道更多的那是承载着自己的心情，对自己，对她，是一种记录，一种回忆，抑或是温存下那些美好。已经开始习惯性的做梦，每天都是在一起美好的东西，梦醒来，会有一些感动，也会有一些失落，用力想去把握住那些东西，却不知道有没有这个能力，也许这是痛苦的，是无奈的。每次回家回来，总是会思索很久。

年未六十，貌似六十，心态逾六十。心智呢？时而六十，时而十六。是无路可退，还是无可退路？心智总是飘忽不定，其实终究无论怎么样，我还是要保持旺盛的战斗力，有些事情也许没有想象中的那么坏吧，承载太多压力，姑且也去寻找太多的动力，劝自己，不能太心急，容易上火的，呵呵，对自己微笑一下，至少在福回来之前要调整好呢。

是刻骨铭心的，所以每天的日子已经开始用小时来计算。时间会是快的，对自己说：熬过五个月，无论结果怎么样，可能也就不会轻易的说后悔了，即使结果差得只能让人郁闷，甚至是崩溃，我应该给自己点信心，给我们点信心。很期望一切按自己的预想进行，在明年，坐在中山楼顶看天空和飞机，那样的感觉是美好的。旷远且深邃。谢谢福。

不要有什么幻想，踏实才是最重要的，不能输给自己的懒惰与多变的心情，不能输给自己的好高骛远，永远在适合自己的层次上生活，不要去抱怨或者纠结什么。也许人的命，真的已经注定了吧。不要将事情想得太坏，只需要努力就好了。

呦西。今天是七夕，中国的某个传统节日，不能和福在一起，但是心是在一起的,渴望永远在一起。愿我们加油。

模仿川川同学的话，火拼中山楼顶之前，先火拼自习室。为美好而战。