标题没党出来

不知道从什么时候开始开始喜欢在夜里写东西，也许只是因为夜的寂静加我的冷静。因为23明天要考试，过来通宵，我也就陪他了，至少精神上支持一下。

期中考试快要结束了，最紧张的时刻已经过去了，昨天DB的考试，之前一直纠结的心终于在Boss Yue的QQ消息中平稳了，Boss Yue是个我眼中的牛人，我的算法老师和DB老师，牛人总是一点一点的才浮出。也许是因为去年的ACM，加上去年的算法考试已经让自己纠结了一个寒假，我深深的害怕我昨天会蹈同样的覆辙，所以昨天，至少从考试开始到考试结束我多久是纠结的，我怕我去面对一个我根本不敢去面对的现实。终于平静了下来。希望我今年不要重蹈覆辙，那样的大学生活让我愧疚一辈子。

就像Boss Yue所说的一样，也许现在应该为考研想点什么，然后去拼命的干点什么了。终于经历很多事情之后，尤其是鲜花之后，我的一些思想发生了很多变化，我不会再去那些本不应该我来扛的事情扛大旗，去学会为自己争取点什么。我变得更加忍让，也是更加的不忍让。也许我真的已经开始讨厌中庸，讨厌那种处事风格，也许我更加的学会了憎恶。但是还没有事情来让我实践。

有些事情的感觉完全是像经历过的一样，所以我真的很害怕失去，但是也许最后的结果只能是失去，也许是我多想了，开始越来越捉摸不透一些事情，一些人，尤其是关乎感情方面的，我变得越来越迷茫了。

今天下午在图书馆陪W姑娘上自习，一个足够感性，但不是足够性感的人，一个活泼着但又时而沉默的人。S匆匆打来电话谈及关于人格分裂的问题，之前也和HUI探讨过这个问题，还开玩笑要收她为徒弟。我只是随便的说了一点我的看法，因为我现在深深的明白的是，一个局外人可以足够的清醒，但是一旦进去有些事情说不清楚，但是希望他一切都好。感情问题也一样：也许我真的人格分裂了，因为我总是想一些很实际的事情却不会去给自己幻想一样，就像她，我一直觉得我们就是生活在两个世界的人，我不知道重合点在哪里，所以一方面我在麻痹自己，另一方面又拼命的想说服自己，最后的结果只能是纠结着，然后继续用我们也许只是有缘无份来逃避。庆幸的，我是一个很好很强大很诡异的存在，从小白楼回宿舍到查完宿舍，不倒8分钟的我，我是超人？还是蛮荒？

终于鼓起勇气开始折腾一下T43。但愿这次折腾一次成功吧。心中有些计划，但是不知道能不能实现。这几天也一直在和广播台的宝研究视频访谈的东西，主要是他来做，我动动嘴上的功夫，有时候想想觉得挺对不住他的，我实在是有心无力，在厌倦一些事情的同时我却是一个不懂得放弃的人。我很欣慰的是有这么好的一个朋友，也许我真的应该为他做点什么。就像我说过的，没有人会在乎你做的事情多不多，而在乎你是不是做在了点上。我很庆幸，我懂得了一些事情的把握。为组织也好，为个人也好。

W姑娘说我是邪恶的存在，也许是吧，有人说过我是属于闷骚型的。但是我貌似还没有对他邪恶过。现在插播广告：fedora已经快ok了。天灵灵地灵灵希望不要出错误。继续……

明天就是大多数人眼中“五月花开，全民假嗨”鲜花的表彰大会吧，其实也许没人知道我发在水区的帖子的初衷，姑且不说了，那是代表人格分裂后的愈合。至于当时的心情，因为我记性很差已经基本忘记掉了，现在明白了，人不能活在过去。但是声明一点的是：只有局里人明白是怎么回事，我从来不会去反对什么偏激的评论，因为我可以理解，但是我从来不会去干没有证据的事情，即使是话，也最好是冷静思考之后的。也许网络阵地，真的是离我们已经不远了。

水区里一片和谐的大好景象，看来我也得想点比较邪恶的计划了。我很很很感谢水区的朋友们，希望大家能在一起继续和谐下去，或然，我的马甲帐号应该消失？这个问题一直想不明白。

好几天没见xx了，越来越觉得他是个神人，而非仙人。有些事情也就不去想了。

去偷了两句话过来
当你害怕的时候/你可以假装轻松的笑/可以轻松的笑/人生就会过得比较容易/爱是精致美丽的情绪/是自私的占有和激情/宁可为失去而哭泣/也不要败给爱情 。觉得倒是还蛮不错的，只可惜从很久以前我就写不出这样的文字来了。虽然有些东西仍然在继续，但是有些东西连残存的温度也没有了。

许一个心愿：希望某人不要文艺了，文艺的存在是合理的，但是念头过于多的时候，它也便成了诡异与邪恶的寻在，希望你明白。

一个伟大而邪恶的计划，将悠嘻猴和兔斯基的表情传到QQ空间上来，以后就可以方便使用了，我好聪明哦。自恋一下，也许生活需要的就是这种自我嘲讽与自我幽默吧。虽然说是一种诡异的骗自己，但是也许是真实的吧，也许是无奈的吧，我越来越觉得自己知识的贫乏，尤其是文科方面的，很多话总是找不到例证，也许我和HUI姐合作写起东西来会更好一点吧。看来有时间要恶补一下了。

说干就干，去传兔斯基和悠嘻猴的表情。最后一句话：祝大家开心，祝你开心。