无所谓的标题党

写东西是可以写出来，但是怎么着也想不出题目来，看来灵感丢失了。丢就丢了，反正也不想再找了，姑且就让它这样丢去吧。困在思维的牢笼里，享受一种被禁锢的自由。

做着自己想做的事情，然后多了一份勇气，一份决心，一份面对事情的冷静，我知道我真的在慢慢的成长，但是我始终明白自己是个心急的东西，古人说：“心急吃不了热豆腐”。诚然，我被烫过很多回。然而每次都是冷静之后再去冲动，早就没有了冲动本身的意义。

昨天晚上，一个状态，我很清醒自己，我又明白很多事情，明白了什么是值得自己应该付出，什么是自己应该死也不肯付出的，难过的有时候觉得自己很虚伪，庆幸的是自己活的那么真实。酒，来来往往，它寄托了太多，xx纠结了，也许他真的爷憋了很久，很想说说自己的心里话，我爷毫不客气的818他的伤疤，因此我也纠结了。究竟什么是我们想要的？阿哲昨天状态也不怎么样似乎，WD似乎很high，也许他比我更应该知道自己应该得到些什么，自己更加清醒自己在做些什么。昨天晚上的表彰大会似乎很快就过掉了，心里有那么多的感动，但是后来又那么的不爽，因为有些人总是自以为是。总是很FK的出现。很值得肯定的是我和阿哲辛苦的东西还是有点“煽情"的，当然效果也还是不错。另外，貌似是本人第一次上领奖台领奖，活了这么多年，尽干幕后工作了。

今天终于把写给某人的东西给某人了，20页，也许起初还在想这想那，考虑了很久，但是事实证明是多余了。想想，也许只是一家之言，最近的“评论门”事件学会的，扯到这里，今天看了《五颗子弹》，又开始纠结人性的问题，这是后话，继续转如正题，也许我太看重反馈的作用，也许是我心太急了，至少我知道我很想听到某人的回话，固执的认为，或然这不是一种策略。但至少我矜持的认为，我知道我在想些什么，我知道自己在想得到些什么与放弃些什么，不知道某人明白不明白。或然，最后继续做一个感情的白痴吧。

“评论门”事件过后更多的是思考，思考着该怎么对待这件事情，也许作为局外人永远不应该把自己的意识强加给别人，这是最大的体会，也许对于某人也一样，我不应该急于知道某人的想法。说点轻松的话题，小武班长的自行车被我“租借”了。我貌似好像一个列强，今天去梓苑采发现原来现在自己的身体真的应该好好锻炼一下了。最近的折腾加上自己的生活没有规律，也许明天我不知道自己是不是又要12点起来。

继续活着，越来越明白自己想要些什么，自己应该得到些什么，自己害怕失去东西，也许最后真的还是要失去吧。我知道我应该保持镇定一点，平和的心态去对待自己的事情，因为有时候你越**反而会使事情反其道而行。所以能哑巴的时候尽量哑巴。有的时候诚然使这种感觉，包括在xx等人面前，有时候觉得自己的话会被无视的忽略感觉很不爽，但是至少让自己一点一点的学会了一些为人处事的策略，所以应该感谢他们。阿哲说至少比他刚刚认识我的时候，我变得开放多了，这是个好趋势。变化总是别人才能发现的。

新闻中心，昨天聚会，因为表彰大会没能参加，有点小遗憾，DD还是哪么的可爱，ZN还是那么的“忧闷”，还有某某英雄，某某阿三，某某YFF，某某好同志ZD,某某同学，某某同学，某某同学……怀念一起的日子，却拼命的搜索记忆找不到太多和大家奋斗的情景，有点愧疚他们。

不知道自己在想些什么，自己始终斗争不过自己。感谢阿哲的劝导，好像是和阿哲第一次这么交心的谈话。也许他说的正是我所希望的一种结果。诚如自己所想，洋浦的三年寄托了我的太多欢笑与泪水，我想得到的，但是残酷的现实已经告诉我不可能，我能做的只能是去面对，去分清一些我眼中所面临的模糊与真实。可能是我一直太苛求自己吧。而且有时候会故意给自己知道压力，有时候又去很不自信的去否定自己。有时候自己在想为什么笑话会成为事实：一种是憋的太久了，郁积不动的爆发，一种是过于盲目的自信，开始做傻事，而不想自己应该真正做什么，自己应该希望一个什么样的结果。

撞过的墙多了，经历的坎坷多了，也许是件好事，也是未必是件好事情。还是想好自己的路继续走吧，我妈妈经常说要一条路走到天黑。加个前提就是想好自己怎么走。貌似又很久没和家里打电话了，该打一个了。

考研，碎碎念。阿哲说的是对的。对待彼此都是好的。

也许我还是很希望听到某人最真实的回话，然后希望我们交心的谈一下。一个原则继续保持我的冷静，继续坚持某人的真实。也许无论什么样的回话都是我所能接受的，因为在这件事情上我觉得更多的是自己的一厢情愿。有些事情会是昙花一现，但是我知道它应该有他的作用。也希望这件事情过后我能成长一点。一直在接受着打击与考验，也一直在思考怎么做人。

PS:由河北石家庄田华姐那里发来的毽子已经躺在邮局了，明天去取，但是最后还只能是一个人的狂欢。我不想要的，我想要的！我是一个矛盾的复合体。

好好休息，睡大觉。